ふゆなので
冬なので寂しい。
冬なので抱きしめたい。
冬なので
冬のせい
一人で生きていこうなんて考えは甘かった。
いつもそのもう一歩が、踏み出せない。
というか、一歩も踏み出せていない。
私はただ、足踏みをしているだけ。
（考えるだけ無駄なんてことは無い）
攻撃的なメンヘラを、いつの間にか辞めていた。
人間としてつまらなくなってしまったと思う。
ただ、緩やかに狂ってる
人を傷つけることも簡単で、
何も思わないだろう。
緩やかに狂って、化け物になる
冬のせいで
プールサイド
他人を許したい。
許すことができたら、きっと今より生きやすくなると思う。だから僕は許したい。
他人を許したらどうなるんだろう。
つまらない人間になったっていいので、僕は他人を許したい。興味が無くなってしまいたい。
保身に走ってしまいたくない。
何も無いなんて今更である。
自分の人生の主導権を他人に握らせた時点で、終わりが始まっていた。
契りを交わしたわけでもないのに、馬鹿だったと思う。
しかし、僕はその時間を無駄だったとは思わない。なんなら今でも、あの過去は未来に繋がると信じているからである。
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403
11月22、23日。まあ色々とあった。
一応自分なりにキッチリ線引きをしていたはずなのに、この2日間でそれは崩された。というか、崩したのは自分自身だ。
原因は空腹だと思う、空腹のせいにしたいだけかもしれないが。頭が異様に冴えて、考えなくていい事まで考えてしまった。結果がコレだ。
芯が通ってない人間だなと思う。本当に嫌だ。
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風呂上がり、牛乳。
風呂入ってる時にふと思った。｢私、労働しなきゃ人権なくね？｣と。今更なのは分かってる。改めて思った。中卒を選んだということは、そういうことなのだ。
歌も絵もなあなあだし、今の私には何も無い。正直言って家畜以下だと思う。しかし、他人に認められていないと生きていて良いのか不安になってしまう。
知識欲、考えることを放棄した私に出来ることは肉体労働のみなのだ。
『歌』が他人に認めてもらえる唯一の特技だと思っていた。
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びえん🥺
今日は7時半とかに起きて病院にいった。久々にそんな時間に起きたのでフラッフラだった。
まず病院で体温を測られた。36.5。平熱。
やはり平日ということもあり、同年代くらいの子は見られなかった。
受付番号は7番。すぐに回ってきた。
前回と同じ工程を受け、｢いい機会だから採血しとかない？｣と先生に言われたため、採血もした。
採血の最中、隣の部屋から小さい子のガチ悲鳴が聞こえてきてなぜかビビってしまった。注射は全然痛くなかった。
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